照片（1 / 1）

朋友来要一张“近照”，点明了以前的一概不要。还提了一个要求：弄弄好，有点样子，上点档次。

档次……档次么，要上也是好上的。但是，再怎么有档次的茶具、家俱、墙壁，只要人往前一站，就没档次了。有些人，生来就是逆天雄霸相，有些人，再怎么摆都……没档次。这个，一定要实事求是地讲。不能因为这个上不了档次的人是自己，就刻意回避，甚至昧着良心说“美丽”，结果把个配不上的人压在美景上面煞风景，反而丢丑。所以，为了保证质量，就必须把人下掉。这样才能上档次。

所以我找了熟人，钻进花房拍了一张绝对上档次的照片：碧玉梅。这是梅中佳品。虽然不是重瓣花梅，但精巧的花瓣，淡淡的绿色，犹如碧玉妆成，清秀淡雅。背景是一挂珠帘。帘后是一个圆月形的镂花窗，窗外竹影婆娑。花美，景美，意境犹美：竹梅隔帘窗，无语还相望。——唔，有档次了。拿这个交差没问题。

但是，朋友回复：“照片的主体不对。我是要你，本人的照片。”接着，又很贴心地关照：“打扮打扮，弄弄好，神气点。”——本人的照片……拍丑了肯定不行，自己就看不过去。拍漂亮了，那婆娘多半开口就是：“真漂亮啊！一点都不像你。”真伤人。好象我就该是长相不争气似的。

心里虽然疙瘩，但脚底下还是去美容院做了头，做了脸，穿上了漂亮的衣裳，戴上美丽的丝巾，拿上坠着流苏的竹骨绢面绘花伞——应该“好了”。但是一拿相机，我就想起来了：“人“好了”没用，摄影技术差也不行。我打扮得再漂亮，被那几个没手感的家伙一拍，就傻呆了。”于是放下一切，换上休闲装，去了影楼。

影楼经理很热情地接待了我。我说明来意：“不拍婚纱照。要拍个打扮打扮，神气点的。”怕他们不敬业，又加了一句：“能体现你们影楼水平的。”想想不放心，又说：“不能丑，要美，最好是超级大王级别的美。”经理一口答应。收足了钱，开始“打扮打扮”了：戴上头套，在脸上贴毛。贴完毛，贴上火眼金睛。再戴上紫金冠，披上大红帔，穿上金鳞甲，手执金箍棒——真好呀！就是我小时候羡慕的美猴王！经理，还蛮有水平的吗！果然是超级大王（齐天大圣）级别的美（猴王）。我没意见。站到水帘洞的布景前，摆好姿势——来一张，再一张——好了。

过了几天，照片拿到手了。我洋洋得意地交给朋友：“哈哈！我～也是大明星了。你看！神——气！没有谁能比得上齐天大圣更神气了！这个水平，不是吹的。这，呵呵呵！是我精心打扮的！你绝～对想不到，这次的这个美猴王～是母的……”朋友立刻酸酸地叫起来：“这就算大明星了？你想做大明星就拿出点女孩子漂亮的样子，有点花啊蝴蝶结啊什么的，让人有点国际超级大明星的感觉……”

“行！”我不等她说完，就飞奔回影楼，花了点力气，钻进米老鼠的女朋友——米妮的卡通套装里，左手举着一块大大的巧克力形状的木牌，牌子上用嫩黄色的粉笔，由我亲自写上：“我是衔梅月”。右手拿着一把仿真绢花。那是一束玫瑰花、一束百合花和一束勿忘我，用一条粉红色的缎带扎在一块儿的，还打了一个漂亮的蝴蝶结。我站到一块两米多高的木桩形状的大木牌前。那木牌上嵌着四朵脸盘大的大葵花，每朵葵花上都有一个字。这四个字连起来就是：“爱我别走”。最后，布景灰姑娘城堡——真圆满的童年梦啊！——来一张，再一张……

照片一到手，我立马交给朋友：“这次，可是铁打铁的世界公认的超级大明星——国际级的。告诉你，我这个人呢，是很怜香惜玉的。美女的要求，我有求必应，全单照办……”朋友气哭了：“你不是人！没哪张照片是人！你能不能认认真真拍一张是人的好照片！”好吧。要拍个是人的照片。我向来温柔，舍不得美女哭的。于是我又回到影楼。这次，贴上仿真浓眉，仿真美髯，戴上侠客巾，穿上夜行衣，跨着弓步，一手握鞘，一手刺剑。脚下喷烟雾，布景雪山巅——笑傲江湖的气概！这个照片再对我说拍得不考究，我真的要生气了。

照片一拿到手，我郑重地交给朋友：“这次，你必须满意——我是很认真地对待的！”朋友一看照片就说了我最讨厌听的话：“一点都不像你！”

我无奈，拿出身份证：“把这上面的照片复印一下，这是官方认定的最象本人的照片……”话还没说完，朋友的痛骂就劈头盖脸地扔过来了。

我仰天长叹：照片这个东西，无疑是会失真的。寻找真相一直都是大家头疼的难题。庐山的真面目，是世人公认的难认识。人的真面目，也不是区区照片就能拍得出来的。

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后记

本来，我只是随意说了两句，不想有人要我继续。好吧，遇上慷慨又不过份的人，我总是很大方的：我就再续两句，让“梅竹”成诗——《梅馨竹韵》

梅竹隔帘窗

无语还相望

同披风雪衣

齐度夜漫长