十八岁青春的回忆（2 / 2）

对前途迷茫，对生活无望，因此这就是我们躺平甚至是摆烂的理由？

不应该是如此。如若不然跟行尸走肉又有何区别呢？

人和行尸走肉的区别就是人有思想。

可以做自己想做的，而且是走路不行，没他没有任何的感觉，他只是非常的安详，那还不如死去呢，彻底的解脱病痛。

如果真的在意别人口中漫不经心的话，那自己确实是失败。

能够放弃的就放弃掉就不要留着了。虽然很不舍，但是也没有办法。

执着的意思，简单来说就是对一个人或者事情不低头不放弃坚持也许会在某个时候就会成功呢是吧？

但是呢，又有多少人多少事会被放弃掉呢？说不清楚。

许许多多的人都在这当中散掉了，谁也逃不掉包包括我。

我已经习惯了一个人，所以散不散的对于我而言可能不太重要，但是对于你呢重要吗？

我觉得他给出的答案是不现实的，无论你说什么，对于现在的这种情况，你们谁都改变不了，纵使有一个人能改变，那也是失败的。

希望得到来的却是失望，努力得到来的却是绝望。

究竟怎样的？作为才能够得到一个好的结果？

我希望我会因此而忘记。

异地恋的感觉是什么呢？难受。

那种感觉真的就是每天如烈火般焚烧。

因此我自己因此而感到难过和愧疚。

那一夜我选择了悄无声息的离开。

令我愧疚的是，我居然让她哭了，哭的那样的心疼。

对不起！

如果以后的话我想我会去那个地方找你。

也许这就是情吧。

当我难过的时候，就代表着我已经入了心了。

我会记得你永远记得你。

说句实话，她确实偷走了我的心。

那煎熬的日子里也只有他能够听我讲话，我们虽然没见过，但炙热的爱过。

我爱过她，她也爱过我，这就够了。

一个漂泊的浪子身上有着令人难以理解的故事。

承载着太多的回忆。

如果有一天再见面，也许那么也许是下辈子至少这辈子我觉得是够够了。

单方面的爱使我觉得压抑和痛苦留给我的只能是迷茫与害怕。

我喜欢和你在一起，所以我珍惜现在的日子。

没有你的日子里或许很难过，但不会难受一辈子。

一年365天天天都在思念，在迷茫，在惆怅。

我的爱没有太多掺杂的成分，只有我最想表达的爱意被人怀疑是很正常的事情，被人厌恶也是很正常的事情因为世界上不真诚的人本来就很多如果出现真诚的话那么便会被其所困被爱所困。

流言蜚语本来就很多，只有你不在意而已。

希望的是也不太不算是秘密了，以及藏在心里不如坦诚相待。

世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。

关于灵魂深处，我也只能讲到这里。

有缘再见。

我随时都可以放弃，只不过我没有可能我还爱着你，也可能你只是一个念想。

我曾想过拥有和得到，可是我却做不到。

爱情是戏剧性的，她总会有惊喜和意外，但是他大部分的时候却只能是悲剧。

现在所做的如果对对方好的话是不单纯的是有目的的，而目的就是救赎自己。

无法被他人拯救，那么只能自己救自己。

有一个问题就是真的爱谁都一样吗？

而大部分的人给的就是一样。而当他回答出的时候，我就知道会是两种情况，一种是比较好的，另一种是糟糕的。

在我记忆中能够记得的事情真的不多，都很模糊，这对于我来说是有可有可无。

每一天每一夜都在饱受思念的折磨。

不可以重来的话，我可能还会沉沦在她的世界里面。

其实我的我的无法释怀的原因是什么？就是不肯放放过自己放不下。

除此之外，别的理由都不合适。

我梦见过许多与她有过的事，每一次我都会小心翼翼，生怕她会离我远去。

或许你不会明白失去一个人的感觉到底是怎么样的，但是那种感觉比杀了自己都会都很难受。

我知道我们不会再见面了，所以我释怀了。

可能我是把她当做她了吧，所以怎么说呢？

不应该去爱，因为如果将它当做替代品的话，那还是不要爱的话，这样也说明爱是廉价的。

我爱你是可以放大的，但我不爱你的时候就局限了你爱我是未知数x，但我永远是你后来的那一个。

以前我总认为只要声音再好一些，颜值再高些就能够和他在一起。后来啊，竟然是我想错了，并且是大错特错，我对自己的很多都产生的怀疑，连自己都不够相信了。