给点聪明（2 / 2）

从那以后，姐姐不吃鸡肉，只吃鸡头，她也想测试自己厉害程度，结果都是游戏失败告终。

姐姐又很纳闷的问我：“为什么你吃鸡头厉害，我就不行呢？”

我是笑着回答道：“什么头都得吃，鱼头、鸭头、鸡头。”

从那以后，姐姐只挑鸡头、鱼头吃，爸妈很心疼姐姐。觉得这孩子很懂事，舍不得吃肉，把肉留父母，只吃头，更对姐姐偏心。

对我呢~不冷不热，定格为：除了惹祸、捣乱、学习差、篡改分数、能吃，似乎字典里找不出，更糟糕的形容词比喻我。

姐姐爱看书，父亲从不缺姐姐的书。自然给姐姐买的书就多，家里的书满足不了姐姐；姐姐常带我去路边报纸亭买书，我读的第一本书就是姐姐介绍给我的。自从看了郑渊洁写的《鹅毛笔》，我就迷恋上读书。也常幻想自己有个鹅毛笔，晚上我睡觉的时候，醒来那支笔作业写完。

姐姐也给我讲《阿Q正传》，我喜欢阿Q，更是在恐惧的时候用“胜利法”去战胜。这方法直到我长大都在用，每每遇到困难都会用胜利法，去安慰自己本就要遭此的劫难。谁又能明白世间有万物，不光只有你自己的存在，我喜欢把幻想储存在自己空间。伙伴就是幻想身体的邪魅与正义者，错在哪？对在哪？会有两个影子打架，直到脑中镜片破碎才变正常。

我的朋友跟同事大类通病，喜欢回忆自己童年往事。看着他们如梦如初的沉醉，那年代果丹皮的味道，糖果味道，的确良布料味道，跳皮筋、骑大马、翻旮旯、翻元宝、石子开三乘三、抓老鹰、写‘大’字不许动、炉钩子烫头发卷、烫凉鞋沾合，讲的津津乐道。我如噩梦般惊醒无数次，那都是我渴望玩的，我的童年被谁一横一竖一撇一那勾掉？“不~不~不”不准、不许、不让、不行、不能，那时候没听过阿Q，已经有了“胜利法”；外面的一切都是幻影，绝对不是真实的。我要玩，去，快下去，门窗锁住，只有幻影中的自己跑下去，好开心。永远铁门锁不住我，玩够了“胜利法”点点头，明天我还去。

常为童年些许伤感，成年后只想默默表达心境，偶尔起笔会在纸上写几句，只有明白我的能看懂，灵魂出窍也不忘了优雅：凋齿双折翅，羽翼丰。泪花卷蚕春，夕日泪。不忘魂桥处，梦归人，昔故李；寒夜声萧萧下，只是昨夜东风过；今夕，朝夕，往昔，昔昔难知。

姐姐看我不在，纸上多了几句留言：残垣断壁羽丰？奈何桥边何归？昨日春风无泪，今日我见犹怜。

感觉姐妹俩像现代的神经质，穿越般地像古人一人沟通。也许很多人不理解这俩神经病，姐姐却喜欢用这种方式与我沟通。她也会悄悄留下字条，其中有句是这样写：雪压梅蕊掩风华，梅傲迎霜展娇颜。怒放风雪探春来，此情只为惜花人。春风袭来羞花残，花叶飘落卷春泥。燕舞莺啼万物苏，白鸟翘首唤春来。

我会笑着回复几句：雪似华融被，精充天地而不竭；容颜四季无改变，莫知其始；莫知其终，莫知其门；莫知其端，莫知其无望；惜花有来者，白鸟翘首唤春来；钓于雷泽，天下说之。只有我们自己能懂的话，没有人能知道内容心声。

时常觉得自己是黛玉，为点点滴滴黯然落泪；看着花草枯萎也不免伤叹，倒是那种敏感又不心细；神经质又不尖酸刻薄，坦率并不心胸狭窄的人。做事偶尔也会像王熙凤那种掐尖要强，但我绝非狠毒。上下行事只学刘姥姥，捡好听说；不愿得罪人，感觉老舍《茶馆》老掌柜。姥姥和掌柜我当自己的镜子，哪做的不好要照照镜子；告诉自己路还很长，味道再浓也要坚强走下去。

还想起那年那月，家里有电视的也不多，我跟姐姐自己演角色玩，自娱自乐，感觉比娃娃们一起过家家有意思，其中一场景是这样：

姐：（对面热情走来）葡萄干小姐你好吗？

我：非常高兴见到你，哈密瓜先生。

姐：（握手啃）能亲亲你的手吗？

我：（挣脱）你饿了吗，你这是啃猪蹄子呢。

姐：你冷吗？葡萄干小姐，我这有瓜皮给你披上。

我：不用，我有漂亮的葡萄皮。

自编自演自己笑的前俯后仰，等到家家户户能看上黑白电视，差不多我也上四年级。有一年的春节晚会，我和姐姐看呆了；其中有个相声就是我和姐姐玩的游戏，葡萄干小姐和哈密瓜先生；我和姐姐诧异的不得了，我对姐姐说：“你看这相声，不正是咱俩小时候玩的吗？”姐姐：“哈哈就是，可能大人跟咱们思想没区别，想法一样。”神一样的预知被成年人演绎，我信有种看不见的力量在周围；怕是我们的力量会在某个人的梦中划过，他去完成我们做不到的。

这种看不见的力量，想亲自尝试完成，我倒是喜欢上了相声，偶尔初中也会写些桥段。初一那年有个文艺汇演，老师让部分人出节目；我自愿报名来个相声，当然不是我演出，我只是幕后写段子的人。相声名字叫《肥皂》，记得我寻觅比我高一年级的学生演，我觉得这人适合；自己亲自挑与本子匹配的演员，我还记得他的名字叫王勇；另一个是新来的小东北，他的名字到现在是没记得。因为叫惯了小东北，陕北话小东北不会学，所以台词主角全用东北话说。

节目完毕我的相声第一名，大厅掌声久久不息，获奖的是他俩却没我站在奖台。内心很知足，对于我来说这就够了，再后来没写过段子。又是一年的文艺汇演，王勇来找过我，让我再写个相声，我拒绝了。因为他们没告诉老师，上次获奖的作品是一个叫刘杨同学写的。我不想父母知道自己的孩子有多优秀，我只想有老师的认可，可老师什么也不知道。只知道有个同学自愿报名表演相声，最后无声无息，相声却是别的年级演的。这年文艺汇演没有相声，更主要的是没了我这幕后。

照镜子时讨厌自己，被人肯定有这么重要吗；单口相声方清平不是常做幕后段子手，为什么我把名誉看的这么重要；为什么我要那几句简单的表扬，“你行”、“你可以”、“你能做到”、“你优秀”、“你最棒”，神一样的力量；驱动着我神经病一样的想法：不需要你们表扬，我就是不写。

那个打开窗又关闭一扇门的上帝，我曾多次合掌，请求赐予神奇的力量。要像《非凡公主希瑞》一样，请赐给我神力吧。似乎门窗都关闭，他们不是同路神，我不知道自己在哪。半睡半醒挣扎着，眼前一切似乎很逼真；好多车上挂着花圈白布条，一群身着白大褂头戴白帽的人。我穿梭着奔跑，如灵魂出窍般，没人碰倒我。是我吗？我怎么还在？对，有人在挖坑，好大的坑，他们把一副棺材放到坑里。立的碑文写着：慈母谭跃蓉，右下角死亡日期没看清，我看到我和姐姐名字：孝女刘杨，孝女刘桃。我放声大哭，一人对我说：“孩子，给你妈洒几把土进去。”我几乎疯掉般嘶哑的哀嚎着，还是没看清右下角日期；耳边有声音：“杨儿，醒醒，杨儿，醒醒。”

眼前是母亲，醒来的悲伤还没彻底消失。抱着母亲拼命的亲吻着，一分一秒的也不要分开我们。不要告诉母亲我梦的什么，更不要去想墓碑右下角，我不要上帝赐我什么，我只想母亲永远平安。