冰凡的镜子（2 / 2）

那个金卡片的背面写了一首诗，人生无常且莫恼，精进随缘太平保，一声蹄鸟破幽寂，正是山横落照边。这首诗像是刻进了骨子里，也许是刻意也许是无意。

不问为什么，不去在乎对错，不再去卜卦，现在的我一心想成功，实现自己的梦想。

有些歌唱着唱着就成为了现实，一个人的寂寞，两个人的错。这是在高中经常和同学在一起唱的歌，那时我们很天真，没有手机，一个mp3可以变成全班的宠物，我们轮流看管。

高中两年，的确是我最开心快乐的时光，仿若世外桃源。即使只有朋友和书本，每天粗茶淡饭。快乐的时光过的很快，却记忆犹新，如同一首最爱的歌。

高三的我辍学了，很多人说我是因为一个男生，我也不知道。只记得他突然坐在了我身后，一天，我像往常去收英语试卷，回到座位发现我向同学借的手机不在，原来是他拿了，我随口一句再理你我是猪，后来我还是承认了这句话。就好像偶像剧里的台词一样。一次，不知怎么了，一个超级简单的数学题我不会做了，突发奇想让无所事事的他试一下，没想到他三两下写出了非常标准的答案，忽然发觉我小看了他。慢慢我意识到了自己的问题，好像思维受阻，变得越来越不自信。日记是我高中最常做的一件事，可我却从此找到了分享的人。越多越来奇怪的事也就此发生，他与班上同学打架，甚至与学校外面的，当然当时的我对于这些事略显无知。他辍学了，我依旧像往常一样写着日记，只是被英语老师误会，我顿时感到慌乱。后来弟弟也准备读四中了，我开始变得患得患失，弟弟怎么办，我该怎么尽我的能力帮他，爸妈两人没了我们的陪伴会不会孤单。就这样我一边操心着一边萌发出想走读的念头。可弟弟并没我想象中需要我的帮忙，反而他在照顾我，忽然一次弟弟挨打了，彻底击垮了我，我不想待在学校了，不想读了。就这样我成功辍学了。

因为在家期间爱上了打牌，而妈妈只会督促自己吃药早睡觉，引起了我的叛逆，可更多的是依赖。妈妈到哪，我每天都会问都会去找，因为我知道她和我的爱好一样。直到一次妈妈对我说，你想不想谈朋友，让我的心开始关注除我之外的世界。

我和蔡因为共同的爱好，莫名的缘分很快好在了一起，过的很开心，没心没肺。只是现实击垮了我对爱情的幻想，我知道没有物质基础的感情长远不了。蔡发过一个朋友圈，男人因为寂寞想念，女人因为想念而寂寞。这或许也成了我们的最大矛盾。我想，一个人的寂寞，两个人的错。

那是一个下午，我骑着电动车去超市，蔡骑着摩托车从我对面使来，由于喜欢，我跟他打了招呼，笑着问回去么？没有想到的是，他掉头跟上了我，在超市里向我要微信，我给了他自己的电话。

回到家，我开心的像爸妈讲诉了刚才的情景，很是激动。因为在此之前我向爸妈提过，并想让妈妈找大妈跟我介绍一下，妈妈语重心长的说，要是别人不喜欢你你会受打击，要是喜欢你，你的病别人说闲话他也介意不是更受打击吗？就是这样，我慢慢放弃了。这一次他的主动让我深陷其中。

经过了解，他家条件不好，父亲肺癌晚期，妈妈以前也做过大大小小的手术。而我也向他坦白了我的状况及病史。我们仿若都不介意，他告诉我，你若不离不弃，我必生死相依类似的话。因为爸爸的反对，我犹豫的坚持着。

在这期间，我忽然之间总是泪流满面一个人哭的不停，爸爸妈妈逼着我吃药，我做了最后的挣扎，并服了药。而爸爸好心劝他暂时不要来我家，我也顾不上他，他好像挺担心我，所以我慢慢对他产生了依赖。服药过后的状况良好，我又开始雷厉风行，与他逛街，逼他将停滞了两年的驾照拿到，去他家拜访。而我由于看到自己的好伙伴早早有了孩子很可爱，于是心生愿望。很快这个愿望就实现了。这一切虽然被爸爸强烈阻止，但也算顺理成章。

很快两家人见面，商量买了两家附近的一处不大的房子，他家出钱，爸爸张罗着装修并出钱。妈妈跟我买了嫁妆，他说他家拿不出彩礼什么，我一边做爸爸的工作，一边对他说彩礼不用，结婚欠的钱婚后一起还。就这样我们结婚了，最美的期待，但也不足为奇。

整个孕期并没有想象中那么可怕，反而很轻松，甚至我做起很多在没怀之前都不爱做的家务，一边和蔡一起做卫生，一边经常独自一人去产检。

孩子的出生不是很顺利，由于被评为高危，一直产检的医院不收，在动红之后妈妈带着我跑了几处最后顺利在更大医院住了院。妈妈知道我们没钱，帮我垫付了住院费。

医生问了一遍想剖还是顺，因为一直坚持的想法，我毫不犹豫的说顺。就这样第二天我第一个送进产房，直到中午，所有后面来的都顺利生完，而我却还没能开到十指。中午午饭过后，医生觉得我可以生了，于是告诉我先要将羊水弄破，可忽然当我有了大便的感觉却没有了力气，孩子羊水三度污染，于是我被推进了抢救室。

全身在抽搐，一位女医生喊到某某的家属，蔡顺利的接到了我，我醒来说的第一句话，声音说不出来，但和大部分人不一样，我问了一句爸妈呢。

不知道是因为擅自停药而使病情严重还是怎么，我开始分不清现实与幻觉。

一次，我和蔡看电影，他可能有个习惯就是动手指，不知道是看的什么电影，我忽然察觉到不对劲，感觉这个电影就像是直播而且有人指挥，我忽然对他产生了怀疑。其实我第一次第二次发病的时候都与电视里的节目产生了微妙的反应，那就像是可以直接互动。但这一次让我发现了指挥这一切的竟然是蔡，我不敢相信却坚信不疑，有些许烦躁和不安，毕竟我还没准备好。慢慢我以为他在幕后操作是为了给我一场完美的求婚，他是导演也是有钱人。只是这些并没有发生，而我的心情居然缓和许多。后来莫名的我以为他是孤儿，从小独自一人闯社会打出了不小的江山，只是他是一个十恶不赦的人即使对我有着唯一与众不同的宠爱，而我被他深深的沉稳和智谋吸引。很快妈妈带我去了医院，是第一次接触我的那位年纪老的女医生，她问我有没有觉得有人在后面跟踪你？有没有人在背后说你坏话？有没有觉得有人想害你？我开玩笑的说到有人追啊，不就是蔡，当时他在旁边，我指了指他。后来妈妈开了药我们准备回家了，因为那位女医生又用原来那一套将我和家人隔开问话，所以我问妈妈，我是不是好了。妈妈说医生让住院，只是她觉得不好就没有住院。回到家，我吃了药睡了一觉，醒来又在哭泣，因为我发觉原来蔡就是那位一直在后面默默帮助我的医生。也许是因为在对我治疗的过程中爱上了我，也许是我已经离不开他的陪伴，只是我们家庭条件相差悬殊使我自卑，我以为我的病好了可能他再也不会陪伴我了，但是他却出现在了我眼前，并温柔的问我怎么又哭了，我很快又恢复了。我后来把这三种对他产生的人物幻想成为三生三世的情缘。

生完孩子的我，在医院每天都哭，蔡开始变得不耐烦，而他的妈妈在回家坐月子的车上因为说了我的宝宝激怒了我，我第一次对她发了脾气，当然有一就有二。回到家第二天，由于宝宝黄疸被蔡和他妈妈送到了医院治疗，而我开始睡不着，就好像有石头压着自己喘不过气，每天都很窒息，真的是那种没有空气没有声音的那种死亡般的窒息。很快心里有个声音在喊着龙儿，龙儿，而且出生前一晚是大暴雨，出院那一天武汉一直在下雨，让我产生了我的孩子就是龙王的儿子的想法，而我又是谁呢？

你不知道的是，有人在生之前问我你怎么怀个孕这么长时间，我还开玩笑的说到怀的哪吒呗。而且孩子的出生是八月中旬，他的爷爷是六月中旬去世的，当时别人说要名字，我很坚决的将思虑已久的蔡…报给了别人，小名叫谷谷，因为我和蔡是谷雨当天领的结婚证。这些都被我写进了对未出生孩子的日记里。

这一切都是我现在对过去的看法，可是现在看来却是一场爱情的错觉。

在高中，有一条有点长的小路连通学校和搭车点，有的同学选择坐车，有的选择步行。大部分我都是回家的时候走去搭车，上学的时候我就坐车到学校。

有一次放假，向往常一样我选择走回家，看到班主任带着自己的小女儿骑电动车朝我前方骑去，我突然看到了他那小女儿的那对隐形的翅膀，或许就是父爱吧。而此时，有一个力量却让我感受到了飞翔的感觉，因为我背着的书包仿若在向上提起，那或许就是我隐形的翅膀吧？那会是什么，是梦想吗？我的梦想又是什么？

或许在当时和年少的我对梦想的概念不清晰，所以总在间接性踌躇满志，持续性混吃等死。

在我不想读还在学校做着挣扎的时候我听到了一首歌，梦的翅膀受了伤。是位沙哑的女声音，我又一次自恋的放给寝室同学听，并说到，我觉得我可以唱的比她好听。那个时候或许我没有意识到我隐形的翅膀就像折断了，并且梦的翅膀受了伤。

生完孩子后，我经常闹着要离婚，写下了很多看法并发了朋友圈，最近一条这样写到：你跟他说孩子，他跟你抱怨对你家人的不满，好像满是委屈。提到离婚他就拿孩子可怜说事。向你身边所有的人诉说他的不容易和你所有神经病的行为。这就是一个看似老实的人对你的关心。我想这个关心我承受不起。孩子即使父母离婚，爸妈真关心，他照样有父母疼爱。除非父母不在了，即使不离婚，父母不关心难道孩子就不可怜吗？好自为之吧，你有你的权利，我有我的义务，尽力而为。

我无数次以为我可以很干脆利落的离婚，并没有。现实的打击让我意识到我梦的翅膀再一次受了伤。

怀孩子时我以为自己可以成为很优秀的妈妈，可是我却总是陷入无尽的自责和发牢骚。蔡每带过孩子就会说，其实带孩子很轻松，你要不想带，你去赚钱我带。当时听着挺有道理，毕竟他的工作更辛苦。只是现在想来，如果我像他一样连基本的孩子的生活费都给不齐他真的会愿意吗？

现实告诉我，只能改变自己。

当我决定离婚，周围人包括父母都会劝和不劝分，并说为了孩子尽量别离。我听不进去，总觉得自己真的是全世界最可怜可悲的那一个，其实自己只需要一个行动和改变而已。我有梦，凭什么不努力。

高中老师告诉过我一句话，地球离开谁都会照样转，这句话是我抑郁且时常陷入深思的原因。的确，地球离开谁都照常运行，可是我死了，又怎么会知道地球会怎样？就像我连死亡之后会怎样都不知道一样，谁会在乎？

蝴蝶效应告诉我，你一个小小的举动可以带来一种大大的风暴。曼德拉效应告诉我，记忆与现实是矛盾的。阿基米德告诉我，给我一个支点，我可以撬起地球。

只是这些都离我有些遥远，我连自力更生都不能。我想，如果此时给我一个机会改变自己，我会努力写作创作，专研任何值得的问题，唱自己喜欢的歌，努力成为一名成功的演说家，导演一部跟自己有关的电影等等。

在经历了错觉幻想后，我总结出过一句话，梦想是要有的，万一实现了，就没什么意思。我想那时的我只是没有实现梦想才会这样说，当梦想重回脑海，我才知道我忙不过来，因为我的梦想有无限可能。加油吧，骚年，改变自己。

你并不是一无所有，你还有病。

因躁狂而坚持，因抑郁而专注。这是我在空间为自己留的言，我想这是对躁郁症患者最励志的话了吧。

当高三许多事情跟梦中的情景相重合时，我回到家疯狂的在网上试图寻找答案，只找到一点说明就是预知梦，但对其原因却很少谈及，其实现在的我依旧在重复着梦中的场景。有人会说，你就是有病，别想太多。

今年看了周星驰的《新喜剧之王》，我的第一反应太好看了，但不知道为什么这部电影并没有太大的好评。前段时间在抖音上听别人解释说其实女主人公在成为女主角之前已经出车祸了，那些都只是她的梦，着实令我震惊，一直到后来的后怕，一部喜剧却让我看到了恐怖片的效果。

会有人诧异我的反应，那是因为当我看到这部影片的时候，首先是疑惑，认真，搞笑，悲伤，似曾相识，感动，到最后的现实。没人会理解我的心路历程，就像没人能理解精神病的行为一样。

第一次住院，其实应该从坐飞机回来后讲起，下飞机，看到爸妈，我感觉自己就是一只鸟也像小仙女吧，感觉好像到了另外一个世界却依旧记得那是我的父母。好多跟这一样的感觉其实都跟电视剧里的不谋而合，而且从时间可以看出电视剧出现在这些经历之后。

在从家去医院的车子上，或许是从小晕车的缘故，我感觉自己的灵魂从人的身体，从头里面到所有身体所能触及的地方走了一遍，到了医院，我看到拉了好多横幅写着母猪喂养，我有些疑惑，很快在吃药昏迷之前我以为我在生孩子，甚至听到了孩子的哭声以及有些医生交谈的声音。醒来后的我就像个不会吃饭的小朋友，是护士姐姐给我喂的饭，她跟我的小学同学倩长得挺像。紧接着迎接我的是电击，与家人的隔绝，封闭式的环境，没有眼镜没有手机甚至连卫生纸都没有，经历着病友的恶作剧，陌生的环境，饿肚子，吃药等等。不过还好我很快出院了，但一次十几颗的西药成了我的工作，还有后面的中药。

如果说这些真的只是带给了我痛苦，我想我早应该忘的一干二净，并没有。有人说为什么你喜欢向别人讲诉你的精神病，博得谁的可怜吗？也有人说，抑郁症是一种生理疾病，可以康复。其实，躁郁症已经成了我的一部分，不是说康复或者隐瞒病史它就可以从我的生命里抹去。给我一个理由忘记。

或许很长一段时间我都在跟自己有什么病作斗争，为此失去了本该正常的幸福资格。甚至丢失了自己的梦想。

记得在高中第一次语文得了第一名，作文就是以最初的梦想这首歌为题并产生一系列的强加解释。其实我最初的梦想不过是爱我所爱而已。当然，曾经的我想过当白衣天使护士，当空中美女空姐等等，只可惜后来被我一一放弃了，因为这是我天生改变不了的，怕血和身高。

我想把我的现在称之为灵魂觉醒，因为本该属于我的记忆回来了。

想到一个插曲，在爸妈将我从飞机场接回来后，当家里的电视播放的时候，我仿佛可以掌控它。让我一次后怕的是，晚上有一次在网上看到有人写的关于汶川地震之前与之后的事，说了预言以及人死亡灵魂也就是鬼的许多事，当时很怕，可我不就是因为去了四川之后，坐飞机之后开始的吗？这是巧合吗？有必要的时候会继续探索。

有人说一孕傻三年，现在的我有时明明要拿一个东西，站在那里发了半天呆都不记得自己要干嘛。其实在电视剧西部世界里可以对这些现象做出解释，只要你相信，当然那是你看的电视。有人说，把一切交给时间，可是这时间值得你信任吗？

其实记忆的空白就像断点，而这是对人生的证明。就像只有光你不会看到它，只有黑洞你也看不到，需要有其他的媒介。