第十六章 梦魇（1 / 2）

趁老妈不注意，我将那本存折放回了原处。并一再确认那个饼干盒子和昨晚的位置一模一样。不过这样有点多余，老妈视力下降得厉害，她根本就分不清饼干盒上那个丹麦风格的建筑是圆顶还是尖顶。她不会在意这些，她在意的是盒子里面的存折是不是还躺在里面。

晚上收到哥哥的微信。他跟我说对不起，你嫂子就是刀子嘴豆腐心，你别往心里去。

我没有回信息，直接清空了聊天记录。这样省事，不用去想哪条信息应该保留。事实上，我哥也很少给我发信息，一般都是打电话。我忽然又想起来这栋房子是哥结婚前建的，那么这就是他们的婚前财产，是老爸的。这种想法我自己都觉得好幼稚，但是总算确认了自己现在不是寄人篱下，这是我从小就生活的地方。家是港湾，是你任何时候都可以随时停靠的地方。

夜深了，我失眠了。山上传来“布谷，布谷”的鸟叫声，以前听老爸讲过，布谷鸟这样叫的时候，是提醒大家需要开始种植农作物了，“布谷布谷”的意思就是快快布下谷物种子。老爸不在，咱们家也没有稻谷可以种了。我们都没有继承老爸的这项技能。在我们老李家，这项技能少说也有上千年了吧，没想到到我们这一代就失传了。

传统与现代碰撞交织，总有许多东西会流失，会淘汰。比如犁，耙，大风车，打谷机等等。没有人会眷恋这些，对于现代化的耕种方式，人们欣喜若狂。

可是大家慢慢发现，大多数的农民已经无地可种了。产业化的运作方式，让农村加速了土地流转，往往是一个村或几个村的土地经营权，集中到了一个企业手里。

如果我要长期住在农村，我会怎么样，我能养活自己吗？这个想法显然是不科学的，从我出生的那个时候起，上边就没打算让我当一辈子农民，我虽是农村户口，却没有分到田地。我哥是有的，但他不稀罕。或许再过二十年，他赚够了养老的钱，然后想起来要在家乡种一块菜地，再养上一笼子鸡，在乌泥湾安享晚年吧，但那个时候他已经不能下水田干活了，他会跑不过老黄牛的，他也驾驶不了耕田机，种不了地算得上哪门子的农民呢，就像老爸说的，不种地的，都算不上农民，只能算作农民工。哥哥就是这样，他从一开始，就是个农民工。既不是农民，也不是工人，他是两不像。

哥哥其实并不需要我操心他的事，他有一个完整的家庭。我应该要操心的是我自己。

我在想一个问题：我还有未来吗？

这是一个形而上的问题，也是哲学的重要范畴。我已经有许多年不问这些问题了。当我陷入对这些永远没有答案的问题之中的时候，就像是一只脚已经迈进了沼泽地。布谷鸟还在歌唱，我却来到了沼泽地，一望无际的沼泽地。布谷鸟不懂我的忧愁，这像夜色一样笼罩在我周围的忧愁，密密的，浓浓的，像老爸废弃的那张旧鱼网，翻来覆去也找不到结在哪儿。

我得让自己忙起来，不然没日没夜地胡思乱想，迟早精神要出问题。为什么要给自己找不痛快呢，做一天和尚就得撞一天钟。我现在是老妈的女儿，我在照顾着她。虽然上次去县城跟哥说了不少气话，还跟嫂子大吵了一架，但是让我照顾老妈半年，我还是心甘情愿的。只是我忧心起我的钱包来了，也总不能开口跟哥要伙食费，我想起他在大街上闭口不言的样子，短时间内根本没打算跟他和好。他还说什么代嫂子向我道歉，其实让我感到最气愤的是他竟然哑巴啦，就算他当时只是说了声“别说了”我也没有那么生气。他一定从骨子里是站在他老婆一边的，他以为她老婆只是说出了事实的真相，是我无理取闹。本来都已经体体面面地分开了，我还倒追上去闹这么一出，是我多此一举。

我也在恨自己呀，这么多年的修身养性，看了那么多本《做个好脾气的人》《做自己的情绪管理大师》，结果毁于一旦。

那么只能省着点花，坚决不能做坐吃山空的那一个，更不能开口问哥哥要伙食费。

首先，我得实现青菜自由，再养一些鸡，也可以给老妈补充一些营养，自家养的，口感比市场上的好得不是一星半点。听说这种农村土鸡，价格相当高，一只可以卖一百多元呢，到时卖了鸡再到镇上去采购其他日常用品，这样我基本就可以实现自给自足了。对了，池塘里的鱼还有吧，我也得去照管一下的。我对自己设想的田园生活还是比较满意的。陶渊明都能“采菊东篱下”，我一个土生土长的村里人，有什么农活是我不能做的。

我在杂屋间找到了几把锄头，大的小的都有，这些都是老爸用过的。上次老妈说要把农具当废品卖了的时候，我就想着整几块菜地也是不错的，这回果然派上了用场。