第十六章16（1 / 2）
奇迹只会出现在绝境和死境之后，一颗永远炽热的心是我此生唯一的机会。炽热的心永不停止。
只有离别过后才会发现那最真正无私的爱你的人究竟是谁。
这世间最配得上救赎俩字的有且仅有母爱，如果救赎有颜色，那一定是白色，如果母爱有颜色，那一定是除了白色以外所有的颜色，母爱为救赎挡下除白色以外所有的颜色。
这世间最配得上救赎俩字的有且仅有母爱，那母爱的存在便是足以让救赎俩字显得熠熠生辉，让救赎俩字得以升华。
总有人用一生去治愈童年，也总有人用童年治愈一生，很幸运也很不幸我是后者。因为这两种人都不幸。
因为母爱的存在，才让一切都能够成为我的救赎，哪怕母爱已经畸形，那也可以让所有的一切成为救赎。
从出生开始，2001年8月22日这天开始遇见，或许我也和别的小孩一样闹腾。每次看见婴儿闹腾，我就可以想象到我婴儿时期大概是什么样子的，真的是想一想，我竟然还曾经有过那随便闹腾的时光，只是想一想就让人开心啊。
这究竟要从多遥远开始谈起，是我吗？不，是我的母亲。
那一段段时光明明是延续的，可是回忆却总是断断续续的，也许是爱早已经到了极致，可是人在回忆里总要模模糊糊的。
做的更好不代表更爱，爱早已经在2001年8月22日达到了极致。
主观意识下的做的更好就应该是所谓的爱情，可是母爱从来都是在一种名为爱的东西趋势下慢慢的变得更好。
在那段生病住院的时光里面，很庆幸有我的母亲，也很不幸，我病了。
真的是当时或许觉得大病过后没有什么事，可是现在我才明白什么是大病初愈人已废，也许还能活下去就已经是最好的结果了，也许能有最爱我的人在身边就已经是最好的结果了，也许还能心跳对我来说就已经是最好的结果了。
在那住院期间啊，总是不经意间看向窗外，可是我明明看到了蓝天白云，可是我的心里却有一层雾霾，可是当我看到我的母亲的时候，我母亲想尽一切办法让我多吃一点，可是一多吃一点就要吐，后来我母亲也认了，能吃多少就吃多少就可以了。
很难想象啊，那快要十岁的小孩怎么才三十斤左右。
凭什么啊，凭现实就要再次打倒我，那最爱我的人该怎么办，这炽热的心还没有答应呢。
我绝不愿看见爱我的人流泪，尤其是因为我的原因，哪怕我看不到，那也不是可以允许的。
爱看到从来都不是回报，而是亲眼看到变得更好。
如果说小女孩是我的活下去的动力，那最爱我的人就是我的全部。
曾经我看到信什么教什么教的就真的很不能理解啊，为什么会有人信那么虚无缥缈的东西。
可是当我发现我的信仰的时候，我却以为信仰崩塌了，可是我明白的太晚了，现在才明白信仰从来都在只是我的心不再和从前一样。
那如有神助的时光终究一去不复返，天终是从蔚蓝白云到一望无际的黑。
那小时候的沉默寡言竟然成为了我如今的致命缺点，也是我唯一还能有的优点，在此刻，沉默便已经是最好的结果和最好的答案。
每天听风划过的声音，竟也从悲凉变得炽热起来。
那再次淋过的雨竟也从欣赏变为了无限的苍凉，可是答案和结果从来如此，我并不是不后悔，只是后悔无用，我才无法去不能有后悔的想法。
那一道道风竟也可以划疼我的脸，也许这就是对我的惩罚吧，只是倘若这就是惩罚那未免也太轻了吧。只要我还可以活着，那所有的惩罚都将要变为有趣的曾经。
我永远只用一个词来形容我自己，那就是用疯子俩字。
永远都是那句话，害怕的话就可以更早点去死了。一个毫无希望的人怎么能还有多余的心情去胆怯，不就是一死吗，我还能胆怯你半分不可吗。
一日不死，我便要用尽所有的一切去破你囚笼。
面对可比胆怯有趣的多，我活着的唯一意义也就只剩下有趣俩字可以去追求了。就算是重来一千次一万次过程依然一模一样，我心将永远炽热。
一日炽热那就一日不休，一月炽热那就一月不休，永远炽热那就势必破你囚笼，不堪一击又如何，无惧便足够了，那就带着无惧炽热的心再次面对这一切的一切，心就这样永远无惧的炽热下去。
就让所有的一切回到原点，让那心一点点的更加炽热，让那心跳愈加激烈，让那时间留下的更多一点。
亲自去经历这一切，真的是好笑啊，可是不仅仅是当时那么绝望，甚至现在的我依然无法解决当时的困境，越想就越是可笑至极。
从零到一那叫扶大厦之将倾，挽狂澜于既倒。
从一到零那叫大厦将倾，狂澜既倒，天倾一刻。
从拥有一切到失去一切，那多可笑啊，所有的一切仿佛如同梦境一般，好像我睁开眼就已经消失了，就真的只是梦境一般，可是我看着自己的双手，又很确定那所有的一切都不是梦境。
这次的双手将再握不住任何东西
这次的心将再看不清任何事情
这次的身体将再无法享受任何喜欢
这次的时间将再无法属于我
这次的心动再不能有
这次的我再不是我
这次的我再是我
这次的心动再次浮现
这次的时间再次完全属于我
这次的身体将享受这世间的一切
这次的心将再次完全看清自己
这次的双手再次握住我所认为最重要的
大厦既已倾，狂澜既已倒，那便在这夹缝之中取那最后值得开心的事情，比如这本书的存在。
这书本就毫无意义，只是对我来说却完全不一样，也许我不够好，那也只是我不够好，并不是这书的问题，因为我已经够烂了，再烂点也没关系，可是这书不一样，她才刚开始。
曾经的我因为风永远是寒冷的象征，可是后来啊，一个人独自漫步在风中，有了那每天都可以见到的人也就连风都变得温柔了许多，只是再后来啊，所有的一切都渐渐的消散了，那风也变得凛冽起来，而我仿佛一个木偶一样，能感觉到痛可是什么都做不了。
那晚霞啊！刚开始我能看到的是多么多么的美丽啊，那时候没什么烦恼，虽然也没有什么值得开心的事情，可是还可以欣赏那放学后的晚霞时光。
然后啊！我就有了那每天都要见到的人里面有了一个我最想要见到的人，放学过后依然是那晚霞，也不是那晚霞，多希望晚霞能晚点来临，那样就可以多一点时光看见她。
最后啊！晚霞依然美丽，可是有了无限的苍凉，就如同最后的我一样。
那晨光啊！刚开始我也不知道为什么要那么早起来，只是义务性的该要早起了。只是一种习惯。
后来啊！在心中有了那每天都想要见到的人啊！就恨不得在晨阳到来之前就去到学校，或许我去的早不见得就一定到了就能见到，可是我去的早就可以让她到了就能见到我。
最后啊！晨阳竟然成为了我每次远行前都要在房顶上通宵苦苦等待的晨阳，不知为何要通宵，也不知为何要等这晨阳。
下午两三点的雨啊！刚开始是那么的讨厌下雨，因为下雨上学就会很麻烦很麻烦啊。
后来啊！那雨水竟然也成为了一种证明，证明我为了见到那最想见到的人也可以在雨中肆意穿梭。
最后啊！雨中就只剩下了我一个人，一个人静静的待着，不去想，不敢想，不能想。
夜啊！刚开始我竟也有点害怕啊！
后来啊！在夜之下的我才是真正的我，渐渐的也喜欢上了夜。
最后啊！那夜之下依然是孤孤单单的一个人，可是就算是只有我一个人，我也有眼口鼻心，那我就不仅仅只是我一个人，还有那么多陪着我。
朋友啊！我曾经也有过，不过大部分都只是一时的玩伴。
然后啊！就剩下了那最亲近的朋友啊。
后来啊！在那段再也想不起任何人但是心中空空如也的的时光里我想不到想不起任何人来。
最后啊！当朋友联系我的时候，我才知道世间并没有那么薄情寡义。当过年不能回家的时候，我才发现我的心变硬了，可是我的情却更加的深刻了。
影子啊！小时候经常自己与影子玩耍，一玩就是一天。
后来啊！唯一永恒陪伴我的只有影子，即使在身处黑暗中，我只要可以想象到影子依然存在，只是我看不到可是却可以感受到，那就不会孤独。
最后啊！影子依然对我不离不弃，可是我却并没有完成影子给我的期待啊，我让影子失望了啊，这我不能仅仅只用抱歉俩字来表达歉意，可是我却只能用抱歉俩字来让影子释怀对我的失望。
无论是我还是影子终归是我自己，自己让自己释怀，是一件极其容易的事情也是一件极其困难的事情。容易在是我自己，困难在是我自己。
无论终点是什么样子的，哪怕下一秒就是终点，我能做的从来都不是尽人事以待天命，而是竭尽全身的气力去争取下一秒，开始就是结束也没有什么好怕的。
倘若神在右，那我一定要选择在左，就是想要试试这种结果是什么，总不能任由神的摆布下一秒就要陷入终点。那可不是我要去往的终点。
战三千里，转三千里，止三千里，命中注定的终点就在此刻我也不能接受，接受一切然后认命吗？我或许也摆烂过，但是要我向从未见过的人或事认命我还真的是懒得去做到呢！
就这样！就这样！就这样结束你甘心吗？你情愿吗？你就这样结束吗？
怎么可以，怎么可以，绝不能甘心，绝不能情愿，绝不能就这样就这样结束，一息尚存，就是要不死不休。
面对这境况我真的是要笑呢，就是喜欢这种绝境翻盘的情景。
虽然这境况连我自己觉得几乎都不可能在去翻盘了，可是我是我哎，就在这里认命绝不可能，好吧。
最起码都要一息不存才可能认命好吧，一息尚存那就只能按我心中所想给一点点都执行下去。
我就是要看看我要面对的究竟是什么样子的绝境要让我那么期待呢，原来就是这样的绝境啊，这绝境真的是让我好笑呢，我一个什么都怕的人，偏偏给我这种和大部分人都要遇到的绝境。真的是要笑啊。
梦中的噩梦在此刻彻彻底底一步一步的上演，一步一步的在现实中出现，一步一步的试着让我陷入绝境当中，让我在绝境之中一点又一的的绝望，就在那里当个看客，欣赏着我的绝望。
要让看客欣赏吗？我只能说结果或许和你要欣赏的结果一模一样，但是你绝对欣赏不了这一点又一点绝望的过程。
时间划过岁月的长河，让我出现在这里，因果让我经历这一切，空间将我放置在这里，可不是供任何人和事去欣赏我的绝望的。
是不是早就做好了笑着看我一点又一点绝望的样子啊，我只能告诉你两个字，做梦，这次没有欣赏者，全部都给我陷入这绝望当中，一个都跑不掉，一个都跑不掉，都给我体验体验一点又一点绝望的过程，看看自己是否能欣赏的来自己绝望的样子，我在绝望当中还能笑出来，我实在是想看看你们所有的一切陷入绝望当中过后还能不能笑出来，还能不能像那看客一样怡然自得的样子在那里欣赏的表情仿佛把玩这一切。
让我看看你和我一样的时候，让我看看你究竟有多绝望的表情吧，想想就仿佛越是期待了呢，想想就越是有冲劲了呢，想想真的就是好想要去试试啊，哈哈哈。
实在是想起在贵州那两个月的时间啊，虽然上班的时候很轻松，比在重庆的时候轻松了许多。
在最后一个月的时间里面，调到了离基地比较近的站点，然后在中午休息的时间里面就经常回基地里面吃饭。
虽然这一行为会让同事们反感我，可是我又没钱吃饭，总不能饿着吧，所以我在对不起别人和不饿着肚子中，选择了不饿着肚子。
这一天，和往常一样，我坐上了地铁，先把外套短袖褂子脱下，因为在休息时间是不被允许回基地吃饭的，或许我也被领导发现了在上班期间休息回基地吃饭，但是因为没有出什么事情，也就没有说什么。
坐两站地铁就到了基地站点，然后走两百米左右，下个扶梯，然后再走两百米左右，就到了基地楼下，然后坐电梯上三楼。
就和往常一样先回宿舍拿饭盒，就去宿舍对面的食堂打饭，有些时候回去的比较早还没有到饭点，就只能坐在那里等，或许打饭的阿姨对我比较好吧，每次都会略微早一点点开饭先给我把饭打上。
然后我就急匆匆的把饭吃上就要赶去站点了。下电梯就把工作服短袖褂子给穿上了。
里面穿着一件白色体恤，这是去年我妈妈给我买的体恤，不过我从来没有穿过，到贵州这段时间实在没有衣服穿了才把这件衣服给穿上。
在去年那么颓废的时间里面，我妈妈还是对我那么好还真的是让人羞愧啊。
然后走几步就看到了扶梯，然后我就还是和往常一样戴着耳机，什么都不看，眼里只有那扶梯，心中只有赶去站点的想法。
这时突然就有一个女生出来问我路，我为了快点摆脱，就说了不知道，然后这个女生就问我要微信，我回了一个谢谢然后就上了扶梯。然后她来了一句我可以跟着你吗，我说我很忙有事。就头也不回的走了。
坐地铁到了站点过后，虽然休息时间还没有结束，但是出于歉意还是去换别人休息了。
在这段时间里面，我们小组有组长易，打车四十的罗，站点最矮的张，还有我。
虽然在最后一段时间里面和组长闹的有点不愉快，但是总体来说还是挺不错的。
那段时光里面虽然短暂，但是在我心中却是永恒不灭的时光。虽然永恒，但是却仅仅存在我的回忆当中。虽然回忆，但是那也是亲身经历。
“舅舅，你怎么哭了？”
对啊！我怎么哭了呢！毫无保留的下意识的眼泪就流出来了。仿佛就和那句不需要任何思考的我的恋人是这个国家一样是下意识的就这样了。
对啊！你的舅舅怎么哭了呢！是害怕吗？是不甘心吗？可是如果不是害怕又怎么会原地彷徨，如果甘心又怎么会在此留下眼泪。
对啊！我怎么会在此刻就要流下眼泪呢！就算是不甘心，请也不要害怕，我才没有害怕，不害怕你的手乃至于全身都在发抖。那当然是激动到全身发抖了，真的是很烦被误解呢，尤其是被自己。
看这漫天夜风，可不就是那么的绚烂吗？可不就是那么的想要绝望之中重新焕发生机吗？可不就是在此要让我有一颗不屈之心吗？
最后啊！晚霞依然美丽，可是有了无限的苍凉，就如同最后的我一样。
那晨光啊！刚开始我也不知道为什么要那么早起来，只是义务性的该要早起了。只是一种习惯。
后来啊！在心中有了那每天都想要见到的人啊！就恨不得在晨阳到来之前就去到学校，或许我去的早不见得就一定到了就能见到，可是我去的早就可以让她到了就能见到我。
最后啊！晨阳竟然成为了我每次远行前都要在房顶上通宵苦苦等待的晨阳，不知为何要通宵，也不知为何要等这晨阳。
下午两三点的雨啊！刚开始是那么的讨厌下雨，因为下雨上学就会很麻烦很麻烦啊。
后来啊！那雨水竟然也成为了一种证明，证明我为了见到那最想见到的人也可以在雨中肆意穿梭。
最后啊！雨中就只剩下了我一个人，一个人静静的待着，不去想，不敢想，不能想。
夜啊！刚开始我竟也有点害怕啊！
后来啊！在夜之下的我才是真正的我，渐渐的也喜欢上了夜。
最后啊！那夜之下依然是孤孤单单的一个人，可是就算是只有我一个人，我也有眼口鼻心，那我就不仅仅只是我一个人，还有那么多陪着我。
朋友啊！我曾经也有过，不过大部分都只是一时的玩伴。
然后啊！就剩下了那最亲近的朋友啊。
后来啊！在那段再也想不起任何人但是心中空空如也的的时光里我想不到想不起任何人来。
最后啊！当朋友联系我的时候，我才知道世间并没有那么薄情寡义。当过年不能回家的时候，我才发现我的心变硬了，可是我的情却更加的深刻了。
影子啊！小时候经常自己与影子玩耍，一玩就是一天。
后来啊！唯一永恒陪伴我的只有影子，即使在身处黑暗中，我只要可以想象到影子依然存在，只是我看不到可是却可以感受到，那就不会孤独。
最后啊！影子依然对我不离不弃，可是我却并没有完成影子给我的期待啊，我让影子失望了啊，这我不能仅仅只用抱歉俩字来表达歉意，可是我却只能用抱歉俩字来让影子释怀对我的失望。
无论是我还是影子终归是我自己，自己让自己释怀，是一件极其容易的事情也是一件极其困难的事情。容易在是我自己，困难在是我自己。
无论终点是什么样子的，哪怕下一秒就是终点，我能做的从来都不是尽人事以待天命，而是竭尽全身的气力去争取下一秒，开始就是结束也没有什么好怕的。
倘若神在右，那我一定要选择在左，就是想要试试这种结果是什么，总不能任由神的摆布下一秒就要陷入终点。那可不是我要去往的终点。
战三千里，转三千里，止三千里，命中注定的终点就在此刻我也不能接受，接受一切然后认命吗？我或许也摆烂过，但是要我向从未见过的人或事认命我还真的是懒得去做到呢！
就这样！就这样！就这样结束你甘心吗？你情愿吗？你就这样结束吗？
怎么可以，怎么可以，绝不能甘心，绝不能情愿，绝不能就这样就这样结束，一息尚存，就是要不死不休。
面对这境况我真的是要笑呢，就是喜欢这种绝境翻盘的情景。
虽然这境况连我自己觉得几乎都不可能在去翻盘了，可是我是我哎，就在这里认命绝不可能，好吧。
最起码都要一息不存才可能认命好吧，一息尚存那就只能按我心中所想给一点点都执行下去。
我就是要看看我要面对的究竟是什么样子的绝境要让我那么期待呢，原来就是这样的绝境啊，这绝境真的是让我好笑呢，我一个什么都怕的人，偏偏给我这种和大部分人都要遇到的绝境。真的是要笑啊。
梦中的噩梦在此刻彻彻底底一步一步的上演，一步一步的在现实中出现，一步一步的试着让我陷入绝境当中，让我在绝境之中一点又一的的绝望，就在那里当个看客，欣赏着我的绝望。
要让看客欣赏吗？我只能说结果或许和你要欣赏的结果一模一样，但是你绝对欣赏不了这一点又一点绝望的过程。
时间划过岁月的长河，让我出现在这里，因果让我经历这一切，空间将我放置在这里，可不是供任何人和事去欣赏我的绝望的。
是不是早就做好了笑着看我一点又一点绝望的样子啊，我只能告诉你两个字，做梦，这次没有欣赏者，全部都给我陷入这绝望当中，一个都跑不掉，一个都跑不掉，都给我体验体验一点又一点绝望的过程，看看自己是否能欣赏的来自己绝望的样子，我在绝望当中还能笑出来，我实在是想看看你们所有的一切陷入绝望当中过后还能不能笑出来，还能不能像那看客一样怡然自得的样子在那里欣赏的表情仿佛把玩这一切。
让我看看你和我一样的时候，让我看看你究竟有多绝望的表情吧，想想就仿佛越是期待了呢，想想就越是有冲劲了呢，想想真的就是好想要去试试啊，哈哈哈。
实在是想起在贵州那两个月的时间啊，虽然上班的时候很轻松，比在重庆的时候轻松了许多。
在最后一个月的时间里面，调到了离基地比较近的站点，然后在中午休息的时间里面就经常回基地里面吃饭。
虽然这一行为会让同事们反感我，可是我又没钱吃饭，总不能饿着吧，所以我在对不起别人和不饿着肚子中，选择了不饿着肚子。
这一天，和往常一样，我坐上了地铁，先把外套短袖褂子脱下，因为在休息时间是不被允许回基地吃饭的，或许我也被领导发现了在上班期间休息回基地吃饭，但是因为没有出什么事情，也就没有说什么。
坐两站地铁就到了基地站点，然后走两百米左右，下个扶梯，然后再走两百米左右，就到了基地楼下，然后坐电梯上三楼。
就和往常一样先回宿舍拿饭盒，就去宿舍对面的食堂打饭，有些时候回去的比较早还没有到饭点，就只能坐在那里等，或许打饭的阿姨对我比较好吧，每次都会略微早一点点开饭先给我把饭打上。
然后我就急匆匆的把饭吃上就要赶去站点了。下电梯就把工作服短袖褂子给穿上了。
里面穿着一件白色体恤，这是去年我妈妈给我买的体恤，不过我从来没有穿过，到贵州这段时间实在没有衣服穿了才把这件衣服给穿上。
在去年那么颓废的时间里面，我妈妈还是对我那么好还真的是让人羞愧啊。
然后走几步就看到了扶梯，然后我就还是和往常一样戴着耳机，什么都不看，眼里只有那扶梯，心中只有赶去站点的想法。
这时突然就有一个女生出来问我路，我为了快点摆脱，就说了不知道，然后这个女生就问我要微信，我回了一个谢谢然后就上了扶梯。然后她来了一句我可以跟着你吗，我说我很忙有事。就头也不回的走了。
坐地铁到了站点过后，虽然休息时间还没有结束，但是出于歉意还是去换别人休息了。
在这段时间里面，我们小组有组长易，打车四十的罗，站点最矮的张，还有我。
虽然在最后一段时间里面和组长闹的有点不愉快，但是总体来说还是挺不错的。
那段时光里面虽然短暂，但是在我心中却是永恒不灭的时光。虽然永恒，但是却仅仅存在我的回忆当中。虽然回忆，但是那也是亲身经历。
“舅舅，你怎么哭了？”
对啊！我怎么哭了呢！毫无保留的下意识的眼泪就流出来了。仿佛就和那句不需要任何思考的我的恋人是这个国家一样是下意识的就这样了。
对啊！你的舅舅怎么哭了呢！是害怕吗？是不甘心吗？可是如果不是害怕又怎么会原地彷徨，如果甘心又怎么会在此留下眼泪。
对啊！我怎么会在此刻就要流下眼泪呢！就算是不甘心，请也不要害怕，我才没有害怕，不害怕你的手乃至于全身都在发抖。那当然是激动到全身发抖了，真的是很烦被误解呢，尤其是被自己。
看这漫天夜风，可不就是那么的绚烂吗？可不就是那么的想要绝望之中重新焕发生机吗？可不就是在此要让我有一颗不屈之心吗？
最后啊！晚霞依然美丽，可是有了无限的苍凉，就如同最后的我一样。
那晨光啊！刚开始我也不知道为什么要那么早起来，只是义务性的该要早起了。只是一种习惯。
后来啊！在心中有了那每天都想要见到的人啊！就恨不得在晨阳到来之前就去到学校，或许我去的早不见得就一定到了就能见到，可是我去的早就可以让她到了就能见到我。
最后啊！晨阳竟然成为了我每次远行前都要在房顶上通宵苦苦等待的晨阳，不知为何要通宵，也不知为何要等这晨阳。
下午两三点的雨啊！刚开始是那么的讨厌下雨，因为下雨上学就会很麻烦很麻烦啊。
后来啊！那雨水竟然也成为了一种证明，证明我为了见到那最想见到的人也可以在雨中肆意穿梭。
最后啊！雨中就只剩下了我一个人，一个人静静的待着，不去想，不敢想，不能想。
夜啊！刚开始我竟也有点害怕啊！
后来啊！在夜之下的我才是真正的我，渐渐的也喜欢上了夜。
最后啊！那夜之下依然是孤孤单单的一个人，可是就算是只有我一个人，我也有眼口鼻心，那我就不仅仅只是我一个人，还有那么多陪着我。
朋友啊！我曾经也有过，不过大部分都只是一时的玩伴。
然后啊！就剩下了那最亲近的朋友啊。
后来啊！在那段再也想不起任何人但是心中空空如也的的时光里我想不到想不起任何人来。
最后啊！当朋友联系我的时候，我才知道世间并没有那么薄情寡义。当过年不能回家的时候，我才发现我的心变硬了，可是我的情却更加的深刻了。
影子啊！小时候经常自己与影子玩耍，一玩就是一天。
后来啊！唯一永恒陪伴我的只有影子，即使在身处黑暗中，我只要可以想象到影子依然存在，只是我看不到可是却可以感受到，那就不会孤独。
最后啊！影子依然对我不离不弃，可是我却并没有完成影子给我的期待啊，我让影子失望了啊，这我不能仅仅只用抱歉俩字来表达歉意，可是我却只能用抱歉俩字来让影子释怀对我的失望。
无论是我还是影子终归是我自己，自己让自己释怀，是一件极其容易的事情也是一件极其困难的事情。容易在是我自己，困难在是我自己。
无论终点是什么样子的，哪怕下一秒就是终点，我能做的从来都不是尽人事以待天命，而是竭尽全身的气力去争取下一秒，开始就是结束也没有什么好怕的。
倘若神在右，那我一定要选择在左，就是想要试试这种结果是什么，总不能任由神的摆布下一秒就要陷入终点。那可不是我要去往的终点。
战三千里，转三千里，止三千里，命中注定的终点就在此刻我也不能接受，接受一切然后认命吗？我或许也摆烂过，但是要我向从未见过的人或事认命我还真的是懒得去做到呢！
就这样！就这样！就这样结束你甘心吗？你情愿吗？你就这样结束吗？
怎么可以，怎么可以，绝不能甘心，绝不能情愿，绝不能就这样就这样结束，一息尚存，就是要不死不休。
面对这境况我真的是要笑呢，就是喜欢这种绝境翻盘的情景。
虽然这境况连我自己觉得几乎都不可能在去翻盘了，可是我是我哎，就在这里认命绝不可能，好吧。
最起码都要一息不存才可能认命好吧，一息尚存那就只能按我心中所想给一点点都执行下去。
我就是要看看我要面对的究竟是什么样子的绝境要让我那么期待呢，原来就是这样的绝境啊，这绝境真的是让我好笑呢，我一个什么都怕的人，偏偏给我这种和大部分人都要遇到的绝境。真的是要笑啊。
梦中的噩梦在此刻彻彻底底一步一步的上演，一步一步的在现实中出现，一步一步的试着让我陷入绝境当中，让我在绝境之中一点又一的的绝望，就在那里当个看客，欣赏着我的绝望。
要让看客欣赏吗？我只能说结果或许和你要欣赏的结果一模一样，但是你绝对欣赏不了这一点又一点绝望的过程。
时间划过岁月的长河，让我出现在这里，因果让我经历这一切，空间将我放置在这里，可不是供任何人和事去欣赏我的绝望的。
是不是早就做好了笑着看我一点又一点绝望的样子啊，我只能告诉你两个字，做梦，这次没有欣赏者，全部都给我陷入这绝望当中，一个都跑不掉，一个都跑不掉，都给我体验体验一点又一点绝望的过程，看看自己是否能欣赏的来自己绝望的样子，我在绝望当中还能笑出来，我实在是想看看你们所有的一切陷入绝望当中过后还能不能笑出来，还能不能像那看客一样怡然自得的样子在那里欣赏的表情仿佛把玩这一切。
让我看看你和我一样的时候，让我看看你究竟有多绝望的表情吧，想想就仿佛越是期待了呢，想想就越是有冲劲了呢，想想真的就是好想要去试试啊，哈哈哈。
实在是想起在贵州那两个月的时间啊，虽然上班的时候很轻松，比在重庆的时候轻松了许多。
在最后一个月的时间里面，调到了离基地比较近的站点，然后在中午休息的时间里面就经常回基地里面吃饭。
虽然这一行为会让同事们反感我，可是我又没钱吃饭，总不能饿着吧，所以我在对不起别人和不饿着肚子中，选择了不饿着肚子。
这一天，和往常一样，我坐上了地铁，先把外套短袖褂子脱下，因为在休息时间是不被允许回基地吃饭的，或许我也被领导发现了在上班期间休息回基地吃饭，但是因为没有出什么事情，也就没有说什么。
坐两站地铁就到了基地站点，然后走两百米左右，下个扶梯，然后再走两百米左右，就到了基地楼下，然后坐电梯上三楼。
就和往常一样先回宿舍拿饭盒，就去宿舍对面的食堂打饭，有些时候回去的比较早还没有到饭点，就只能坐在那里等，或许打饭的阿姨对我比较好吧，每次都会略微早一点点开饭先给我把饭打上。
然后我就急匆匆的把饭吃上就要赶去站点了。下电梯就把工作服短袖褂子给穿上了。
里面穿着一件白色体恤，这是去年我妈妈给我买的体恤，不过我从来没有穿过，到贵州这段时间实在没有衣服穿了才把这件衣服给穿上。
在去年那么颓废的时间里面，我妈妈还是对我那么好还真的是让人羞愧啊。
然后走几步就看到了扶梯，然后我就还是和往常一样戴着耳机，什么都不看，眼里只有那扶梯，心中只有赶去站点的想法。
这时突然就有一个女生出来问我路，我为了快点摆脱，就说了不知道，然后这个女生就问我要微信，我回了一个谢谢然后就上了扶梯。然后她来了一句我可以跟着你吗，我说我很忙有事。就头也不回的走了。
坐地铁到了站点过后，虽然休息时间还没有结束，但是出于歉意还是去换别人休息了。
在这段时间里面，我们小组有组长易，打车四十的罗，站点最矮的张，还有我。
虽然在最后一段时间里面和组长闹的有点不愉快，但是总体来说还是挺不错的。
那段时光里面虽然短暂，但是在我心中却是永恒不灭的时光。虽然永恒，但是却仅仅存在我的回忆当中。虽然回忆，但是那也是亲身经历。
“舅舅，你怎么哭了？”
对啊！我怎么哭了呢！毫无保留的下意识的眼泪就流出来了。仿佛就和那句不需要任何思考的我的恋人是这个国家一样是下意识的就这样了。
对啊！你的舅舅怎么哭了呢！是害怕吗？是不甘心吗？可是如果不是害怕又怎么会原地彷徨，如果甘心又怎么会在此留下眼泪。
对啊！我怎么会在此刻就要流下眼泪呢！就算是不甘心，请也不要害怕，我才没有害怕，不害怕你的手乃至于全身都在发抖。那当然是激动到全身发抖了，真的是很烦被误解呢，尤其是被自己。
看这漫天夜风，可不就是那么的绚烂吗？可不就是那么的想要绝望之中重新焕发生机吗？可不就是在此要让我有一颗不屈之心吗？
最后啊！晚霞依然美丽，可是有了无限的苍凉，就如同最后的我一样。
那晨光啊！刚开始我也不知道为什么要那么早起来，只是义务性的该要早起了。只是一种习惯。
后来啊！在心中有了那每天都想要见到的人啊！就恨不得在晨阳到来之前就去到学校，或许我去的早不见得就一定到了就能见到，可是我去的早就可以让她到了就能见到我。
最后啊！晨阳竟然成为了我每次远行前都要在房顶上通宵苦苦等待的晨阳，不知为何要通宵，也不知为何要等这晨阳。
下午两三点的雨啊！刚开始是那么的讨厌下雨，因为下雨上学就会很麻烦很麻烦啊。
后来啊！那雨水竟然也成为了一种证明，证明我为了见到那最想见到的人也可以在雨中肆意穿梭。
最后啊！雨中就只剩下了我一个人，一个人静静的待着，不去想，不敢想，不能想。
夜啊！刚开始我竟也有点害怕啊！
后来啊！在夜之下的我才是真正的我，渐渐的也喜欢上了夜。
最后啊！那夜之下依然是孤孤单单的一个人，可是就算是只有我一个人，我也有眼口鼻心，那我就不仅仅只是我一个人，还有那么多陪着我。
朋友啊！我曾经也有过，不过大部分都只是一时的玩伴。
然后啊！就剩下了那最亲近的朋友啊。
后来啊！在那段再也想不起任何人但是心中空空如也的的时光里我想不到想不起任何人来。
最后啊！当朋友联系我的时候，我才知道世间并没有那么薄情寡义。当过年不能回家的时候，我才发现我的心变硬了，可是我的情却更加的深刻了。
影子啊！小时候经常自己与影子玩耍，一玩就是一天。
后来啊！唯一永恒陪伴我的只有影子，即使在身处黑暗中，我只要可以想象到影子依然存在，只是我看不到可是却可以感受到，那就不会孤独。
最后啊！影子依然对我不离不弃，可是我却并没有完成影子给我的期待啊，我让影子失望了啊，这我不能仅仅只用抱歉俩字来表达歉意，可是我却只能用抱歉俩字来让影子释怀对我的失望。
无论是我还是影子终归是我自己，自己让自己释怀，是一件极其容易的事情也是一件极其困难的事情。容易在是我自己，困难在是我自己。
无论终点是什么样子的，哪怕下一秒就是终点，我能做的从来都不是尽人事以待天命，而是竭尽全身的气力去争取下一秒，开始就是结束也没有什么好怕的。
倘若神在右，那我一定要选择在左，就是想要试试这种结果是什么，总不能任由神的摆布下一秒就要陷入终点。那可不是我要去往的终点。
战三千里，转三千里，止三千里，命中注定的终点就在此刻我也不能接受，接受一切然后认命吗？我或许也摆烂过，但是要我向从未见过的人或事认命我还真的是懒得去做到呢！
就这样！就这样！就这样结束你甘心吗？你情愿吗？你就这样结束吗？
怎么可以，怎么可以，绝不能甘心，绝不能情愿，绝不能就这样就这样结束，一息尚存，就是要不死不休。
面对这境况我真的是要笑呢，就是喜欢这种绝境翻盘的情景。
虽然这境况连我自己觉得几乎都不可能在去翻盘了，可是我是我哎，就在这里认命绝不可能，好吧。
最起码都要一息不存才可能认命好吧，一息尚存那就只能按我心中所想给一点点都执行下去。