感情，孤僻9（1 / 2）
我的感情事
我的感情一定是丰富的，内敛的。我从幼儿园就对小朋友，叫梦圆圆的可爱女生，有了好感。小学倒也没啥好说的，后来就是和我的初恋，相遇相识相知到相望，相忘......
我的这些事倒是写了很多我的情事了；我不否认什么我与秋风皆过客；但是我也不能抹去出现在我生命里，给过我鼓励的女孩子们！
特别是在我最需要“特别关心”的时候。
说起来，其实像我这种人：
有时候我也需要一些特别关注
我总是需要一些特别关注
不一定是要实质性的帮助
而是关注本身存在着的，使我感受到的一种“被在乎”。
如果有人能时不时的给我创造这样的一种感觉。那么这就是我的极大的幸福了，就会对我的人格造成征服。
当然，其实和我们这种敏感的人打交道，很简单——你给与一点恰如其分的特别关心即可，使我感受到一种生命的暖意，即使仅是短暂一瞥，就足以使我兴奋不已。
但是和我们这种敏感的人打交道也是很难得——你往往掌握不好这个“恰如其分”的度；也就是对我来说，我的内心活动是：往往是你的关心多了——到显得啰嗦，进一步倒是显得我的软弱了。
或者是你的关心、帮助，倒使我感受到一种控制欲；促使我更想逃离。
好像对付我们这种人——自卑、敏感，缺乏安全感的人来说，最好的方法，不是“束缚”，不是控制，不是各种各样的“驭人之术”。
而是靠你的品行你的德行你的为行；靠你的人格魅力来征服我！
和我们这种人交往建立的基础是：你有人格魅力；在你有了吸引到我的人格魅力的基础上，你对我好，我对你更好。
反过来也是说，我这种人啊，有点贱，或是很贱！当你吸引我的时候，上述这一逻辑才存在；当你没有吸引我的地方的时候：你对我再好，我也不会动心。
不存在不可知论，只存在学艺不精。
高中当“坏学生”的时候，我和一位和我有着相似底色的“坏学生”，华子同学；我俩都是孤僻的人。整日待在一起；我们干啥都一起。
那时候我们像是“报团取暖”的关系，真正的患难之交。虽然至今已是多年不再联系——朋友有时候是阶段性的。
但是我也不能忘记那时候我俩干过的所有蠢事。
因此：与人交往，就没有真正孤僻的、难以接近的人——只是你的方法有误；你看不见看不清对方真正想要什么，而仅仅是想当然的，靠自己的想法来给对方提供什么。
你说，这样好累哦，我与人结交本来就是想的放松心情，但是要是按照你的这些逻辑来思考别人，那我还结交个屁啊！
是的，我无法反驳；但是有个道理是这样说的：做任何的事情，即使是最简单的事情，难的不是做，而是做好。
与人结交便是这样：难的不是点头之交泛泛之交，不是见了面能打个招呼，知道对方叫啥。
难的是“生死之交”，是过命的交情，是这样的程度。
而你与对方结交的程度（感情的深度），就决定了这一过程的难度。
而你与对方结交的程度，取决于你对对方的兴趣度。
我从小到大是没有朋友的——因为我太虚伪。
怎么说？大致到高中，甚至直到现在之前——我都不能做自己，我都不能与人交心；我只是扮演一个又一个的角色，戴过一个又一个的面具。
不敢交心，不敢展现真正自我——这大概也是缺乏安全感的一表现吧。
你不敢和一个“骗子”深交，一个连自己都欺骗的骗子是没有朋友的。
我想起来一个笑话：一天，一个政客、一个哲学家和一个骗子在一起讨论谁是最大的骗子。
政客说：“我是最大的骗子，因为我能让人相信我会为他们的利益而奋斗，但实际上我只在乎自己的权力和利益。”
哲学家说：“不，我才是最大的骗子，因为我能用复杂的逻辑和抽象的概念迷惑人们，让他们觉得我知道一切，但实际上我也许什么都不知道。”
骗子听了，微笑着说：“你们都错了，我才是最大的骗子。”
政客和哲学家都好奇地问：“为什么？”
骗子回答道：“因为我能让你们相信我不是骗子。”
哈哈；我们都说，政客是最有欺骗性的一种角色；政客存在的基础是权力；封建时期权力最大的人是皇帝。
皇帝是位高权重的“大骗子”也正因如此，皇帝自称“寡人”：一方面皇帝没有朋友；另一方面，寡人也是谦称的“寡德之人”——事实倒是如此。
真诚是人可贵的品质。
忘不了媛媛对我的好；对我们“特别关心”；那时候他是学妹，初次见面，是因为借书。那时候她看着我哈哈笑；觉得我这个人奇怪，但却可爱。
而后我们开启了好几年的“长跑”。
那时候我们是：相互追求。
我们是彼此聊天最热切的好友；她的感情上的问题也来找我出谋划策；如今看来，倒有些给我创造“竞争”的意思。
再后来也曾对我表白；可是我呢？一如既往地做了懦夫，倒是吊着她。害。
再后来我们一起吃饭——我的第一次；第一次和女生一起吃饭，便是同她一起。
再后来我们依然保持着相互联系。
哎！人有着的时候是从不珍惜的。
我从不珍惜她对我的好，倒是总觉得理所应当。
再后来她复读，我们也是断了联系。
可是多年以前的我总是做不到真诚对人，真诚对己。所以我是没有朋友的。
所以我也单身，所以我也无法和女生建立深厚的感情。
认为和我作对的冤家，
内心和外外貌都美好绝顶
我遭她嫌弃是咎由自取
折磨我是爱神的专政
我既已折磨与这种痴想
加之身心也被牢牢缚定
你的鄙夷为我指明道路……
也正因为我友谊的稀缺，所以我总是忘不了对我好的人。
后来与阿月同学，小刘同学打电话；先给阿月同学打的，而后互道晚安挂断后又给小刘同学打过去；也是如上流程。
第二天我才知道她俩一个宿舍。
哈哈哈，那时候倒是颇像方鸿渐先生在回国游轮上，与苏小姐和鲍小姐的流连。
任：那时候我调戏她，我对她凌空飞吻
她说，你干嘛
我说，对不起，职业病
她说：你职业是和女生亲嘴？
答：我的职业是流氓。
再流氓的恐怕就是那时候我曾经拍了小陈同学的屁股，倒是也建立在了我的“个人魅力”的基础上？
哈哈哈，有够流氓了。
我抑郁的时候；在我离校之前，我始终记得两位和我关系要好的同学；月与刘；教室只有我们三人；她俩嬉戏打闹，丝毫不注意到坐在后面角落里，心里难受的我。那个感觉我至今难忘：我是真正的脱离了，无法融入到“班级”这个群体了；我无法与她俩建立联系了——孤寂感！
也就是我和她们这么接近，我们却也不会说一句话，也不能对我表现出一点关心——这是我当时想的。
也正是这一点，也正是连我的朋友都不能“在乎”我；那时候我崩溃了。
“如果人不能从他的监狱中解
放出来和打碎这一监狱，如果他不能以这种或那种方
式，同他人或周围世界结合在一起，他就会疯狂”。
我一直处于一种“观察者”的视角，倒不全是我自视清高，倒也是因为我无法融入；很多时候我又不能真正的不受他人影响只沉浸于自己的世界。
“他个人的天地忽从世人公共生活的天地里分离出来；宛如与活人幽明隔绝的孤魂，瞧着阳世的太阳自己晒不到。人家的天地他进不去；而他的天地又是谁都能随时进来！”
人家的世界我进不去，倒是人家谁都能进到我的世界，对比出我的失败，我无法融入的失败，我摆脱不了孤独监禁的完全失败！
而后我离校了。
我不能忘记几位女生对我的鼓励——这种恰如其分的特别关心。
当然；也是她俩；还有小陈同学；后来联系我，对我表达了一些“特别关心”。
小陈同学对我说：孤独感是与生俱来的，别想太多，像从前一样
打起精神来！
你在思想中死循环。
小刘同学对我说：世界还是很美好的
早点睡吧
别瞎想了
那段时间和阿月同学聊的很多；即使她学习很累，即使她也只能偷偷的用手机和我联系。
“生活还有许多美好，希望你早日康复回到学校继续完成学业，加油！”
“别干傻事了，这个世界上比你痛苦的人多了”
“野心太大，能力太小
心比天高，命比纸薄......”
“你是不是在逃避些什么，单纯想旅游
早点休息吧......”
如果回想起来，其实，我的家庭我的亲情是我能融入的，是能不断给我能量的；可是矛盾在于：我不能总是在家，我需要到学校，我需要融入“同学关系”；然而当这么多年以来的，无法融入；到高中的“完全”格格不入。
这就是所谓的，我不能和同学，和我关系要好的同学建立这样那样的联联系；我感到一种无能为力，面对人际关系时的无能为力。
主要是钻牛角尖；和自己过不去，不放过自己！
我的抑郁怕是就来源于此。
再加上我对学校的厌恶不断的加深，终究达到了：因为讨厌学校而讨厌学习；学校往往是以控制来控制。
所以学校这样的环境也成了我无法融入的了：你不能融入使你感到难受的环境。
而我的性格又不允许我遭受这样的控制。
触摸自然的生灵，是对他天性的违背。
自然地野生动物是不可能自己进到笼子里的，不可能任人观赏的。他不会劝说自己：进到笼子里，就是公务员了，就吃喝不愁了，就有铁饭碗了。
小时候我们农村的野物，譬如野鸡，野兔；农民常常会在开垦土地的时候抓住几只幼崽。我也养过，但是无一养活的。
那时候我不解，明明为他提供的生活环境这么好，比野外好得多，又安全又舒适。我问我父亲：为啥养不活呢？
父亲说，野物气性大，自己把自己气死了。
其实现在我才明白：驯化不是一朝一夕的，驯化家禽家畜是几千年的努力，不可能在我手上就驯化得了它。
更何况，它需要的压根就不是吃喝不愁的金笼子——马奇诺防线呢？
监禁桀骜不驯的人，那么这样的人就会做出困兽之斗。
学校监禁我，我的孤独感监禁着我。
于是我作困兽之斗！不自由毋宁死的困兽之斗。
抑郁者自杀，大抵是：他摆脱不了孤独对他的监禁，故而以死明志。
我倒是还没有被监禁到如此程度，我只是换了环境。
我的牢笼还没有稳固到可以把我关住！有些鸟你是关不住的！
那时候我在家；那时候我和外祖父耕种后院土地；那段时间我当农民。
以及后来的旅游.......
大学以后，或许是因为我的特立独行？还是我那种拒人于千里之外的闷骚气质？
说起来相由心生，气质也是来自于你的内心，建立于你的一切元素的基础上。你是什么人，你就有什么样的气质；你有什么样的气质，倒是又反作用于你要成为什么人。
譬如我的“孤寂”，我的“高冷”，一方面是因为一直以来我很少融入“集体”，另一方面我却总是孤独的，所以形成了这样的气质类型——疏离感。
而我形成了的这种气质，又在最开始组织了很多人想要了解我的热情——也就是我以我的冷漠的外表，浇灭了别人靠近我的热心。
虽然内心也是渴望；哈哈哈，可望而不可即啊！
但是还有这样一句话呢：你越是害怕与众不同，你便愈是不容易交到朋友；被喜欢与否，就像一枚硬币的正反面真因为有人讨厌你，所以才有人喜欢你......
这就是所谓的“不放初心，方得始终”：你内心坚持这样的一种形式标准，这就是你的原则；偶尔你可以因为一些原因，使得原则兼容一下某件事；但是已经确立的原则，你思想的最底层逻辑——不能改变。
外圆内方是什么？就是内心的底层逻辑是方的，是不变的；变得只是因为你顶层逻辑而产生的行为的形式！
什么人最讨厌？不是见人说人话见鬼说鬼话的人，而是见人做人事，见鬼做鬼事，表里不一的，没有原则的人。
其实这样说起来，对他们好像有点不公平哦，因为人的行为总是受其思维的底层逻辑（原则）的指导，所以好像不存在没有原则的人；那么我更正：有些人的原则就是，没有原则；有些人的原则就是一直在变的原则。
没有原则的人，往小了说就是小人；往大了讲，就会形成汉奸。
说起来中国的汉奸日伪好像都多于侵华日军的数量，大概就是因为：我们中国人的底色是圆滑；但是科学的圆滑该是“外圆内方”；而后来教育的缺失（战乱饥荒），导致了家庭教育道德教育有所缺失，所以出现了一大批以“没有原则为原则”的人。
大学以来，倒是不断出现欣赏我的人。
我的同学，我的老师；我的圈内朋友。
但是通过一直以来的，我的行为来看：我好像需要的仅仅是那样的“特别关心”其本身，而非以关心我而做的事。
很多人看见我是眼前一亮的！好像我这种人在社会上越来越罕见！
有些人会目不转睛的望着我出神，道理也很简单：你见到了罕物。
一个人类文明社会的罕物，一个穿着衣服的野物，一个不入世俗的稀物。
当然我在一些人的眼里也是“怪物”，哈哈哈，这就是一体两面嘛；有人因此欣赏你，有人因此鄙夷你。
大致如此吧。
这些年我已经见过了太多的美女；也见证了太多美女的堕落了。我羡慕他们的美丽；我称赞他们的美丽！
但是我也不禁思考：美貌是天赋，是天赋的礼物；但若你不能捍卫它，他便成了上天的惩罚。