第十三章 缘由（1 / 1）

我叫孟静楠，性别女，宅，不爱运动不喜变动。目前为止，人生做的最刺激的一件事就是，35岁这年，选择去一个全新的城市生活——然后发现，我被无明牢牢地困住了。

更要命的是，知道这一切是无明，需要破，却突破无门，才更令人绝望。

我很感谢这一湖水，每每想不明白的时候就在湖边坐下，什么也不做，静静看水，看这个城市美丽的天空、在湖中的倒影，看鱼儿跳起落下，看白鹭飞过，看岸边鲜花朵朵，瑜伽的世界里人与自然本是一体，如果能放下脑中所想、心中所有，感受大自然的疗愈力量，时间自会让一切水落石出、水到渠成。

后来我爱上了散步，傍晚时分趁天光还未散去，顺着湖边绿道走一走，仿佛硬生生将一天分做两段，无论白天发生过怎样的喜怒哀乐，这一“中断”，不至于陷落其中而不可出，回到家可以重新开始工作，整个生活不至于受到毁灭性影响，得以保住一点平衡，应对过往的不曾面对。

但你看，事实总会不断挑战底线，让努力绷着的那根弦几近垮掉，仿佛这所有一切都是徒劳。这一留血，反倒让我“清醒”过来，看见自己由于惯性陷入思维的漩涡中不得脱身，也许，讲出来，会是一条新的出路。

我来到这个城市的原因很简单，因为一个人。

但你不要误会我的意思，若不是因为他，我不会考虑来这座城市，但真的决定要来，我是为自己，为自己的不遗憾不后悔。一个成年人的基本素质，是能够在决定前想清楚，能够承担决定带来的种种后果，包括最糟糕那种。

因为爱么？我不知道，也不确定。

相识十年，生活层面，我们是彼此无足轻重的朋友，微信上随心交流读书笔记、旅行途中遇见的美丽风景，无头无尾；一年见一面，喝杯小酒聊聊天，挥手道别离开期待下次再见，不觉生疏。也许在另一个层面，我们是彼此亲近的朋友，可以放下在别人面前必须佩戴的面具，愿意说些童年趣事，知道对面这个人会给你全然关注，你愿意说，他用心听，彼此的内在，被看见被懂得。

这个片刻，身心自在，灵魂愉悦。

因为年龄有差距，生命关键时刻拿不定主意的时候，也会问问他的意见，听他给予简洁、清晰、准确的建议，不拖泥带水一语中的，对这样的引导我心怀感激。

我们大约在一个恰当的距离，行走在各自的人生轨道上，作为独立个体处理着各自生活中的日常与意外，疲累时抬起头，看见对方在，喊一声，收到一句回应、一个温暖的笑容，知道自己并不孤单，有一个人知道你是谁，你是什么模样，你要去往哪里——至少一直以来，我是这么认为的。

一年前，他坐在对面，云淡风轻说出生病的事，脸上有无奈尴尬的笑：随时挣扎在死亡边缘的人已难奢求未来，但是我会努力，不会那么容易被打趴下。

晴天霹雳，我不记得是如何维持表面平静，又是如何离开，只记得这一次挥手道别，转过身，眼泪止不住留下来。

拥有交流的技能，不代表热衷交流。骨子里我是个内向的人，在情感的部分迟钝，不了解，也不擅表达。朋友们一直惊讶于我的过分冷静，在过往的生命中，没有人，也没有事砸进来激起浪花，有的只是埋头做自己的事，合则来，不合则散。因为一早就知道，与人相关的许多烦恼其实无趣，许多问题都是人的问题——不直接表达，借由问题希望被听见、看见、认同、关爱，再借由解决问题表达这一切，我觉得这很变态。恋爱游戏中的你来我往更是浪费生命，你猜，你猜我猜不猜......如果有幸遇见相爱的人，精神上的美好堕回柴米油盐酱醋茶是过程，是必需，甚至是修行，却很难说这是不是相遇的目的。

我不知道相遇真正的目的是什么，我的这个部分是空白的，没有发言权。我更喜欢天空大地、花草树木，我喜欢把选择的事情做到力所能及。我对人没有兴趣，骨子里我是个自私冷漠的人。也许。

我无法理解泪流满面的这个过程，却可以清晰感受的悲伤与心痛，看似井井有条的生活突然经历一场强震，乱了，塌了，剩一地断壁残垣，我一个人站在这一片废墟之上，错愕，茫然，失措。那一刻，我唯一清楚的是：跟即将要失去他相比，其他都不重要，能够多些时间见面，多些时间聊聊天，这是我唯一想做、要做的事。

好友问，你可知这个决定会带来生活的全面变化，可知你们过往相对稳定的交流会受到全新的挑战，可知这一去会遭遇更多不理解甚至人言可畏——况且，这到底算什么？